В суете праздников, гулянок, вечеринок и выходных неизбежно появляются маленькие или большие опусы. Потребность в них возникает в виде экзотического развлечения попьяне или после гулянки. Позже, перечитывая все это, приятно вспомнить прожитое.

Сожалею, что не могу предоставить многого, что хотелось бы здесь видеть, в силу отсутствия рукописей (уничтожают безбожно) или отсутствия авторского разрешения.

Добро пожаловать всем тем, кто хочет поместить здесь свои сочинения касающиеся каким-либо образом жизни гр.ВМ-505.

Второй курс. Весеннее веселье, держим курс на праздник.

                                        СОЧИНЕНИE БЕЗ ТЕМЫ 
                                 (тут подсказывают : Мысли Вслух) 
                                    "К А К   ГУЛЯЮТ  ВМ-овцы*"
                                                                            
                                       (Для непосвященных !!?? 
                                        ВМ самая крутая группа в УГАТУ
                                        на факультете
                                        Информатике и Робототехнике !
                                        ВМ - вычислительная математика  )



                        К О М Е Д И Й Н АЯ     Д Р А М А
 В  3 - х   Д Е Й С Т В И Я  Х     С     П Р О Л О Г О М   И   Э П И Л О Г О М
  
                                            ВСЕ  АВТОРСКИЕ  ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ 
                                            ССЫЛКА НА ДАННОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ 
                                            ПРИ ПЕРЕПЕЧАТКЕ И ЦИТИРОВАНИИ 
                                                              !!! ОБЯЗАТЕЛЬНА !!!


ПРЕДИСЛОВИЕ

Заранее, убедительная просьба отнестись с улыбкой ко всем ошибкам и смешным,
на Ваш взгляд фразам, но будьте осторожны, потому что юмор в данном рассказе 
с трудом претендует даже на межинститутный, а потому может быть понятен лишь
узкой группе людей, в результате чего Вы можете выглядеть очень глупо в 
глазах, носах и ушах окружающих. Еще раз просим извинить за непрофессионализм 
автора.

Эта часть моего повествования является абсолютно никчемной,
раскрывающей внутренние , доселе неизвестные , а потому и небезинтересные,
стороны автора. Поэтому для очень скромных и застенчивых большая просьба все 
же побороть появившееся чувство стыда, и прочитать все до последней точки
            ( впрочем, как и для всех остальных ! )

Предпосылки побудившие автора сесть за столь трудоемкий труд неизвестны 
(по крайней мере самому автору), поэтому для всех имеющих хоть какую-нибудь 
информацию просьба срочно связаться с автором (желательно с первым, так как 
любителей исправить и дополнить данное произведение, надеюсь, будет 
предостаточно) по телефону 1-7-3472-425-875 и высказать свои предположения.
(Позвони мне , позвони : (3473) 24-02-01 соавтор)

                                                                    ПРОЛОГ
  
Эта история произошла с самыми обычными людьми в самым обычном городе.
Все персонажи реальные люди. Все имена, фамилии и прозвища ПОДЛИННЫЕ !

Темнота, темнота, дверь и яркий луч солнца всего лишь на секунду ослепил 
Зилимхана, но этой секунды было достаточно чтобы в его рыжей и тупой голове 
пронеслись картины ,еще совсем недавней гулянке. Чарующий всплеск ностальгии  
оборвал холодный порыв ветра. 
    Наконец у него появилась признаки разума, и мысль: " Надо ехать ??.... ", 
как звук падающего монитора, эхом отражался от гладких стенок его черепа. 
Он шел по узкой тропинке, и не падал лишь потому, что  ее высокие края крепко 
обхватывали его ноги. Его терзали смутные сомнения. " Так я и знал "- подумал 
Зилемхан , когда симпотная на вид продавщица, с абсолютно невинным лицом, 
попыталась его надуть. Но в результате проделанных махинаций, продавщица  с 
синей кепочкой и фигурой борца СУМО предложила купить еще чего нибудь, и не 
дожидаясь ответа, со словами " МЫ в расчете ", бросила на прилавок MILK 
CHOCOLATE.
Бдинь ..... прозвучало в голове Зилимхана, и число -300 руб. мелькнуло  
перед глазами. " Ээээ-х  нае$%ла "- скромно подумал он, и покраснев вышел из 
магазина.
   Он шел тихой размеренной походкой к АО, уступил дорогу КАМА-зу ,со 
скоростью сбесившейся Чебановой, промчавшемуся на красный. " Хорошо что не 
зеленый, а то бы Я  ему показал ! "-заметил в сердцах он.
    Дорога была обычная, MERS шел плавно, и скучное покачивание в перемежку 
с уродливой мордой соседки и жеребячьим смехом сзади, вводили Зелемхана в 
транс.
Ппсссс--------шшшщщщььь выдохнула полуживая дверь Mers-а. 37 увидел он 
выходя из автобуса.

                 
                                                   ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
                                        Скажи где ты живешь и я к тебе приду !
                                                             (Иноземцев А.В.)
                                    Будете проходить мимо - так вам* и надо !!!
                                                                 (Anthony)
                                       *все - под ентим мы будем подрузамевать:
                        Лучшая половина собравшихся:
                           Puma(РИТУ@#К),
                           Тюлпан (Рабочее название разрабатывается),
                           Машка (Человек новый , неизученный),
                        Следующая, но далеко не худшая:
                            Дамир    (),
                            Алексей ( Зилемхан ),
                            Андрей   ( Старый    ),
                            Антон     (),
                            Диман    (),
                            Олег       (),
                            Рамиль   ( ROM - на данный момент устарела !СD-ROM),


Быстрым, уверенным Stepom Зелимхан отсчитывал растояние от остановки до дома 
с номером 37. Тогда он еще не знал, хотя временами и догадывался о том, что 
дома в родном Башкортостане строятся и номеруются по системе, доселе неизвестной 
ни в одной стране мира, видимо с целью запутать и без того замученную 
Американскую разведку. Жители Уфы давным-давно смирились с этим, и поэтому 
когда Алексей нашел 109 кв. не на 7 этаже, как его предупреждали, а на 9, 
то в его мыслях не было ни доли смущения. На улице беззубая бабка, 
не переставая  грызть неизвестно чем семечки, попыталась ему объяснить, 
что на самом деле это дом с номером 35, хотя на нем и написано 37. 
Все это время ее лицо озаряла безмятежная радость. И не известно от чего, 
не то из-за вежливости, не то из-за многолетнего паралича мысль "Ну нафига 
в натуре такая тупая пошла молодежь ? Это же все элементарно в натуре !"
 - так и не покинула ее. Из-за  этого полностью не удовлетворенная, она 
показала растопыренными пальцами  примерное направление движения. Но и такое 
убедительное объяснение не то чтобы сразу помогло, а наоборот еще сильней 
запутало, начинавшего терять терпение ВМ-щика.
      В результате получасового поиска, а надо заметить, что Зилемхан был 
профом по ориентации ( в детстве над ним часто подшучивали, оставляя одного 
за городом, коротко подстриженным, с чашкой, миской и запасом продуктов на 
два дня ), ему все же удалось найти злополучный подъезд под номером 3.
Лифт послушно отсчитал этажи, и что действительно интересно, открыл двери 
именно на 7. Это его насторожило. Но после, Зилемхан понял что O.B. 
действительно OK! Ведь в действительности нужная квартира находилась пролетом 
ниже. 

 В следующие полчаса произошло следующее:
                         Мелкая и очень маневренная группа в составе пяти 
человек пыталась сориентироваться на местности, и надо сказать у них хорошо 
получалось, ведь не зря говорят :" Один ВМ-щик = плохо. Два ВМ-щика = сетка. 
Три ВМ-щика = конец вашему compu , а три ВМ-щика и ВМ-щица = все в снегу ! "
(к сожалению данное утверждение устарело сразу после написания потому что 
переходная функция  (Чулпан) жестоко изменила множество конечных состояний 
группы, оставив множество начальных неизменными )
Долго не думая, честно говоря, думать было и нечем, ВМ-ци отправили лыжника
-разветчика на поиски партнерши, так как спускаться на горных лыжах без 
спутницы и по асфальту очень не удобно. Окрыленная сделанным, группа 
была возглавлена Стариком, предложившем свои услуги проводника или 
полупроводника с p-n переходом. { СТАРИК он же СТАРЫЙ, он же ГОРБАТЫЙ. 
Настоящее имя АНДРЕЙ. Характер паршивый с ярко выраженными повадками 
литерболовца. Абсолютно безопасен, так как способен только на мелкие пакости. 
Тоже любит MAMBU ! P-100* } 
                        *(P-пи рейтинг. Способность данного индивидуума 
поглощать спиртное ( пить ) без нанесение себе вреда и потере контроля ).

Старик шел во главе группы, неподозревая что при определенных условиях ему 
грозила участь Сусанина. К несчастью для остальных все сложилось благополучно, 
и " Сусанин " , к большому разочарованию  Димана, все же вывел их к дому.
 По всей видимости этот дом красили ночью или накрайняк после хорошего бадуна. 
Помимо того что цвет играл маскировочную роль он еще имел хорошее свойство  
отпугивать всех тараканов клопов и бандитов, гостей, казалось, он абсолютно не 
смущал


                                                   ДЕЙСТВИЕ   ВТОРОЕ
                                           ( ДОПОЛНЕННОЕ И ПЕРЕРАБОТАННОЕ )

                                              К главе второй эпиграф мудрый
                                              Хотелось   мне  бы написать  
                                              Но к сожалению большому
                                              Могу лишь водку поглощать 
                                                                 ( *. AVI )
                                  ( В гостях не хорошо, и дома не лучше ! )

В данном месте должно быть некое  повествование, но из-за проблем  с MEM-ом 
автора оно нарочно опускается. ( Возможно все же будет дописано)    
  



                                                     ДЕЙСТВИЕ ТРЕТИЕ

                                         БЕЗ ЖЕНЩИН ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ  НА СВЕТЕ !     
                                    ( Да   Нет   Не знаю - нужное подчеркнуть )
       
{ !!! От автора !!! Далее пойдет очень деликатная часть повествования. Так  
как автор находился и продолжает находится под  ....  то в  результате 
возникающие в процессе повествования " пикантные " моменты следует расценивать 
ни что иное как больное воображение автора   }

Ужо шел девятый час. Напряжение нарастало. Кто то предлагал садится   за стол. 
Кто то нервно ходил из угла в угол. Старый тоже ходил ,но его абсолютно не 
интересовало отсутствие девчонок. В данный момент он пытался запомнить 
местоположение туалета, для последующего наступления на него , так как он 
не всегда мог правильно рассчитать свои силы. Cамым спокойным выглядел ROM, 
с первого взгляда казалось, что отсутствие Пумы ему безразлично, но глаза 
его выдавали.                                
Группа лыжников в составе двух человек с узкой специализацией, один умеет 
кататься, другая палками работать, обсуждали на кресле новую технику двоеборья.

Зилемхан всматривался в темноту окон, пытаясь разглядеть три темных силуэта. 
Из глаз Димана, каждый раз, когда очередной comp переставал существовать, 
выкатывалась скупая мужская слеза - он смотрел ужастник по видеку. 
К сожалению название фильма не дошло до нас и было потеряно примерно к 3 
часам ночи.    
Первым очнулся Дамир, увидев в домофоне святую троицу.
Обстановка резко разрядилась - начался туннельный пробой, продолжающийся до 
утра.

Наконец все расселись за столом ( я бы не сказал, что он ломился от изобилия, 
но вкусные вещицы присутствовали. В чем главная заслуга Дома, ни как хозяина, 
а скорее как повара). В принципе, эта рассадка заняла значительное время, 
и все равно некоторые индивидуумы остались недовольными. Но всё по порядку.
Во главе стола сидел хозяин хаты. Далее по часовой стрелке, 
абсолютно беззаботный и все время обнимающий свою соседку сидел Олег. 
Казалось, что только эти два человека были абсолютно здоровыми. 
Следующим седел Диман слегка расстроенный фильмом, но уже предвкушающим 
                         радость предстоящей пьянки...

Военная тема, коснувшаяся нас на сборах, не дает покоя, рождаются веселые переделки:

Я иду по взлетной полосе
Пряжкою блистая на ремне
Шаг чеканю, в ногу, в ногу
 проклинаю я дорогу
Длинней аэродрома нет нигде.

Вновь иду по взлетной полосе
Дергая траву на ней везде.
Чтоб летали самолеты, 
 было спокойн(е)й пилотам.
Ох, не рад я приказной узде.

или вот, прощальное, когда уезжали домой в Уфу:

Милый старшина - 
Житель из Моршанска
Больше никогда
Тебе не облажаться.